ladolcevita

Je reviens tout juste du cinéma, où j'ai été voir  comme vous l'aurez compris, le dernier film réalisé par Sean Penn "into  the wild". Au risque de ne rien apporter par rapport à ce qui a déjà été dit, je ne peux que vous encourager à aller le voir. C'est l'histoire d'un jeune homme qui décide, une fois son diplome en poche , de tout plaquer: sa vie, sa famille mais aussi la société elle meme. Il part sur les routes américaine  pour rejoindre in fine l'Alaska.
C'est un magnifique "road trip", filmé avec brio (les plans sur les paysages sont à coupper le souffle), l'acteur est génial, c'est vraiment un film d'une sensibilité fantastique, il ne peut que nous amener à nous interroger sur le sens de notre vie.
Et quelle ne fut pas mon émotion lorsque j'ai appris que c'était adapté d'une histoire vraie...

Nous nous sommes rencontré par le biais d'internet (mmh, mmh), une nuit en octobre puis une autre lundi soir mais ce garçon il me fait tourner la tete bien plus qu'il ne faudrait : un regard noir, une peau finement grainée, un corps de statue grecque, une voix grave et éraillée, un esprit aventureux, de l'ambition, de l'intelligence, de l'humour...J'y pense bien plus que je ne devrais, d'autant que je sens bien qu'aucune réciprocité n'est possible et que je ne sais que trop que je ne suis qu'un numéro dans une longue liste de filles avec qui il partage ses nuits. Ca d'ailleurs, ça me blesse profondément dans mon orgueil, je n'ai pas l'habitude de laisser aussi indifférent, ça n'est pas que je sois excessivement présomptueuse c'est juste que je dois manquer d'expérience dans ce que l'on appelle vulgairement "les plans cul". Dans mes plans cul à moi, il y a toujours eu une étincelle, une passion éphémère... Mais bien sur, avec romain rien de tel : je me damnerais pour voir cette passion dans ses yeux. Mmmh, plus j'écris, plus de me dis que décidemment je suis assez obsessionelle comme fille, mais que voulez vous, je suis comme ca je ne sais rien faire sans passion, c'est bien ca mon drame d'ailleurs. Je n'aurais probablement de ses nouvelles que dans quelques semaines, voir quelques mois, il va falloir que je me désintoxique, cette drogue est pourtant si douce. Quand je suis partie de chez lui, mardi matin, j'ai ressenti ce que je n'avais plus ressentis depuis si longtemps : cette sensation que le monde nous appartient, un bien etre indicible, la sensation que rien ne viendra perturber cette serennité. Certes, la chute n'en est que plus violente (comme en témoigne mon précédent billet, d'ailleurs) mais dieu que ca en vaut la peine! et putain, qu'est ce que ca m'a manqué ! Me sentir vivante, furieusement sexy et sure de moi, libre, libre et libre... Ca m'a tellement manqué durant ces longs mois d'agir sur un coup de tete, les imprévus, les fulgurances, la passion et le sexe bordel ! Mmh, sa peau contre la mienne, la chaleur de son corps... Ce mec me passionne!
Plus j'y pense et cela chasse les idées noires que j'ai pu avoir ces derniers jours : certes, c'est difficile de vivre parfois mais lorsque survient quelque chose d'innatendu et d'agréable, alors que c'est bon de vivre. A vrai dire, ce qui m'emmerde le plus c'est tous ces jours/ mois où il ne se passe rien, et où les jours se  suivent et se ressemblent, alors je me sens morte à l'intérieur. Je hais la routine. La douleur ou le bonheur, tout mais pas cette morne et plate routine...